VAMOS A CONTAR VERDADES
Vamos a contar verdades: Solicitar cita por teléfono para un trámite, salvo excepción, es una dolorosa y agónica tarea.
Primero, te marean dando números de teléfonos, que nunca descuelgan o siempre comunican.
Cuando el teléfono se descuelga y crees que, por fin, que te van a atender, te ponen una grabación.
-Si su consulta es de blablabla marque 1
-Si su pregunta es de blablabla marque 2
-Si su cita es para nuestro departamento 3
-Si su cita es para...
La interrumpo.
-Tóquese los güevos, con diéresis.
-No le he entendido, le paso con un agente.
-¡Claro cohones!
Despue de oír 10 veces el smoke on the water de Deep Purple:
-Lo siento pero todos nuestros agentes están ocupados.
-Tu puta madre, aunque fuera una Santa.
Entonces me armo de valor, de munición y de armas varias y voy al lugar en cuestión.
Primera barrera, el buldog con el uniforme, el guarda de seguridad.
Su prepotencia nos hace sentirnos como delincuentes.
Una vez acordado con el buldog que me deje pasar, me acompaña al interior.
¡Sorpresa! cuando se abre la puerta, la enorme estancia luminosa, fresca por los aires acondicionados, con al menos 10 funcionarios, está vacía de clientes, no están atendiendo a nadie, porque no hay nadie.
-Puedo sellar esto aquí. Le pregunto con miedo al funcionario.
-Si no tiene cita, no. Me contesta el cejijunto sin mirarme a la cara.
-PERO SI NO HAY NADIE, ESTA VACÍO, OS ESTÁIS TOCANDO EL APARATO REPRODUCTOR...
El vigilante me saca del brazo tras mis gritos.
NOS ESTÁN TOMANDO EL PELO...
Lo siento pero no puedo con tanta injusticia ni tanta sinrazón
¿Tenemos lo que nos merecemos?
Vamos a ver que nos tienen preparados GUÍA PARA TIESOS
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